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OTER WIZARDS OF DREAMS"Eres valorado por los demás en la medida en que te valoras a tí mismo"
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June 29 INCREDIBLE IS NOTHING- Conducir con un par de grados de más a dos dos veinte con la música de los planetas y comida de bordillo incluida. - Una Fiesta inverosímil en la que la invitada esconde la bebida sin éxito, y en la que un jambo te destroza los dedos cada vez que te da la mano, todo esto después de haber estado tomándote unas birras en la terraza de otro pollo que tiene en su casa cuadros en blanco, y al lado de otro pollo que colecciona pelotas de tenis del Decathlon. - Perder en un mismo día en la piscina la pulsera del pie y el colgante, justo después de que un colega te diga que se va a comprar un coche con un sistema de seguridad de kripton que supongo que no puede ser robado por Superman (Batman sí podría). - Parejas entrañables que en unos meses tendrán una cogollita (o decenas de ellos) y otras que se van a Cuenca,... o no. - El ratón haciendo la bajada de aduana en la discoteca más pedo que Alfredo, pavos reales frente a una niña de 18 años a las cinco y media de la mañana y yo preguntándome si lo políticamente correcto es que a un periodista que lanza un zapatazo a Bush y casi le linchan, mientras que el Pumu se lo tira al Culebras zas!! -en toda la cara- y no le pasa nada, y tan solo por bromear acerca del secuestro express que es una anécdota de libro protagonizada por un par de colegas y otros pollos que se dedican a jugar al Texas Holdem sin límite de tiempo ni dinero, y que uno se va al cajero a Mordor para reengancharse y seguir palmando pasta...
Esto no es Bambi: son 36 horas en Guadarrama, mi fortaleza de soledad.
Gracias Yaky, por inspirar esta entrada en mi blog. June 26 AQUELLO QUE UNA VEZ TE PROMETI...Nuestras vidas son los ríos que van a dar a la mar, que es el morir... Las promesas que te hice comenzaron flotando sobre las aguas, como el barco de los cien cañones por banda y viento en popa a toda vela, mas terminaron por hundirse en alta mar cuando chocaron contra un risco llamado realidad, puta y cruda realidad. Y por mucho que achicamos agua juntos, ambos nos dimos cuenta de nuestro inminente fracaso y que nuestro destino terminaría en el fondo del océano. Así que decidimos coger un bote y navegar por rumbos diferentes a la espera de encontrar otro barco para izar la vela y hacernos a la mar nuevamente, a ver qué pasa a la segunda, o a la cuarta qué más da. Surcamos las aguas llegando a ser capitanes, y es cuando ponemos rumbo a donde nos sale de los cojones porque es mi barco y me lo follo cuando quiera. Creemos que el casco de este nuevo barco resistirá contra viento y marea, y precisamente por eso juramos y perjuramos por nuestro honor y por la última botella de ron que todo saldrá bien. La tripulación será fiel al capitán, y lo obedecerá hasta la muerte como a un compañero de partida de mus, aun sabiendo que esto ya lo han oído antes y que barcos más grandes yacen en el mar antes de que tú te tomaras media coca-cola chaval. Para eso es tu tripulación, porque tú los alistaste para que formaran parte de tu embarcación durante toda la vida, y el resto que se queden en el puerto de las etapas del pasado.
Hoy 26 de junio mientras que leía "La isla del Tesoro", quise ser capitán de la Hispaniola y que por fin el vigía apostado sobre el mástil más alto de la galera gritara: "Tierra a la vista!!", porque eso significaría que habría dado con el tesoro, que no es otro que la eterna felicidad... contigo.
June 06 COSAS QUE NUNCA TE DIJE (Y a pesar de todo...) Versión 4 de cientos…Como la vez que, en Guadarrama, salí con los colegas por el pueblo y nos agarramos el pedo del siglo, y al cabo de unas horas hice mi típica bomba de humo y desaparecí rumbo a mi casa, a la cual realmente no sé cómo llegué, pero fijo que haciendo eses, y justo cuando estoy abriendo la puerta del portal me caigo al suelo panzabajo como un saco de patatas y que no me levanto. Entonces no me quedó otra que subir las escaleras reptando como un gusano ayudándome de los brazos para subir los escalones. Y cuando me incorporo para abrir la puerta con las pocas fuerzas que me quedan me doy cuenta de que había subido al cuarto (mi piso es el tercero). Aquel día aprendí lo duro que es ser reptil, aparte del consejo que posteriormente me dio la madre que me parió: “hijo, yo sé que bebes. Pero por el amor de Dios, no mezcles!!” . Y a pesar de todo, siempre estás ahí. …O como la baza en la que fui a comprar un mueble para el salón de mi kelly en una tienda de mi barrio, y cuando le expliqué al dependiente que acababa de comprarme la casa y que estaba interesado en un mueble y tal, va y le cambia la cara y me dice en voz baja “noooo!! No compres aquí que esta tienda es muy cara!!!”. Me contó que su hijo estaba en mi misma situación y que sabía lo que era estar hasta las cejas de endeudado, y me indicó otra tienda del barrio donde hacían armarios a medida muy baratos y de la misma calidad, o que me fuera a un polígono industrial donde había mazo de fábricas que vendían directamente al cliente y te ahorrabas intermediarios, pero que no se me ocurriera comprar en la tienda porque me iba a salir por un ojo de la cara. Aquel día descubrí a mi héroe y el verdadero significado de la palabra boikot, y afortunadamente le sigo viendo en la tienda cada vez que paso por delante. Y a pesar de todo, me aceptas tal y como soy.
June 03 SLEEP,SLEPT,SLEPT No sé si será la abstemia primaveral, "la caló", o la madre que le parió, pero llevo unos meses descojonado y arrastrándome por la acera como un reptil cada vez que dan las tres y salgo del tajo. Si a esto se une que tengo una narcolepsia aguda cuando me siento en el metro o en el bus e intento leer algo (al final me despierta el ruido que hace el libro cuando se cae al suelo, cuando no un codazo del pollo que se sienta a mi lado y que está hasta los cojones de que utilice su hombro como almohada), y además que no paro de estar cargado de energía estática con lo que voy dando calambrazos a destajo, o bien me los recibo yo mismo con chispazo de luz incorporado todas las veces que me dirijo a abrir la puerta de casa, encender el ordenador, el dvd o la lámpara del salón... el caso es que estoy hasta los cojones de esta época del año. Y para colmo, alergia.
Estoy hasta los huevos. Tenía que decirlo.
   May 24 PERDIDO (NEMESIS)Dirijo la nave estelar al planeta Marte, donde ansío librar mi pequeña gran batalla personal. Ordeno poner los motores a plena potencia. “Volará en pedazos, capitán” -“Pues que vuele!!”. Mi vendetta se librará en el mismo planeta que dio nombre al Dios de la Guerra. Sentado en el sillón del puente me pregunto si soy verdaderamente dueño de mi destino, o viceversa. Y ahí estás, en la nave insignia del bando enemigo, hermosa y letal (Lady Lethal). Y de fondo el planeta rojo, como la cólera y la ira que crece en mí al tenerte frente a frente una vez más. Armo phasers y torpedos de photones, subo escudos y disparo con todo lo que tengo a mi alcance y más. El resultado es fútil: disparo a alguien invencible a la vez que recibo todos tus impactos hasta quedarme sin defensas. Finalmente hago lo mejor que sé, y pongo rumbo de colisión directo a ti para acabar de una vez con nosotros, como debe ser, porque capitanes como nosotros sólo podemos acabar de una sola forma: “Tú y yo, Jeannie. Tú y yo en un fulgor de gloria”.
"...y decargó sobre el lomo blanco de la ballena la suma de toda la rabia y el odio sentidos por su raza. Si su pecho hubiera sido un cañón, hubiera disparado su corazón sobre ella” (Moby Dick. Herman Melville) May 19 F DE FUTILIDAD"Si se hacen las cosas se hacen con dos cojones, o si no, no se hacen". Esta idea se me pasó hace tiempo por la cabeza en uno de mis paseos reflexivos por el centro de Madrid, cuando vi un cartel que anunciaba el día mundial del apagón, que tendría lugar durante una hora de la tarde del domingo. ¿Y por qué no hacerlo con dos cojones un martes por la mañana, de diez a once, por ejemplo? A esa hora todos curramos (o la gran mayoría), y tendría más repercusión social que hiciéramos el apagón durante esa hora, y no la de un triste domingo por la tarde, en la que todo el mundo está en la calle o tiraos en sus casas. Lo mismo que la estúpida idea de celebrar el día sin coches un domingo... manda huevos!! Claro, que para celebrar el día sin alcohol, a los cabezapensantes no se les ocurre un día mejor que hacerlo un miércoles, porque saben de sobra que si lo proponen un viernes o un sábado lo van a secundar el Tato y Rita. Luego se jactarán del seguimiento que han tenido... y mientras yo pensando en cosas mejores que hacer con mi vida... Cuando tienes en mente un proyecto, hay que llevarlo a cabo caminando y por la puerta principal, aunque te acribillen a balazos. Así podrás decir que muriste teniendo dos cojones... gilipollas, pero con dos cojones.
May 12 I PROMISE COMPROMISETe prometo.
Prometo no claudicar. Prometo no volver al punto de partida. Prometo repetir lo de anoche, cualquier día menos mañana a las diez. Prometo hacerte feliz, seas quien seas. Prometo no jurar, porque hace tiempo que dejé de creer en otra cosa que no fuera en mí mismo. Prometo no acomodarme demasiado. Prometo ver a mi sobrino al menos una vez al mes, llamar a mis padres todas las semanas y perderme en el expacio cada 30 días. Prometo alcanzar el cuarto nivel de Supersayas, que el tercero se me ha quedado corto, y petar por fin como Vegetah. Prometo leer todas las revistas de Historia National Geographic, los comics de Xmen, y escribir 2 propósitos por cada uno de los que voy tachando en mi lista. Prometo volver a verte, sólo para que me hagas recordar la razón por la que no volví a quedar contigo. Prometo ir a Guadarrama más a menudo, y también a la aldea una vez al año o en fiestas de guardar. Prometo salir a correr con más frecuencia, sólo hasta que olvide la razón por la que salí a correr. Prometo serte fiel en la vida, a pesar de que piense vivir eternamente. Prometo no vomitar verdades. Prometo viajar a Japón, dar 7 vueltas a la piedra de Kaaba y visitar los templos de Karnak y Luxor. Prometo incumplir no más del 10% de mis promesas, bajo pena de arresto domiciliario y autismo consentido. Prometo desintoxicarme, sólo para volver a embriagarme otra vez de ti y contigo. Prometo no levantarme yo solito y sin ayuda la próxima vez que me caiga. O igual no. Prometo no adelantar acontecimientos. Prometo leer aquel libro que me recomendaste; y terminarlo, como el resto de las cosas que he prometido comenzar a partir de mañana. Prometo escribir una entrada en mi space, visitar un museo o ir a una exposición y salir de Madrid cada mes. Prometo no recuperar el tiempo perdido, ya que nunca hubo tal pérdida de tiempo en todos estos años. Recuerdo no olvidar la conversación que tuvimos en el coche hace años. Ni lo que me dijiste aquella tarde. Prometo no olvidar mi primer beso. Prometo llamarte un poco más, que te tengo un poco descuidada. Te prometo un final feliz, pero lamento decirte que igual no es conmigo. Prometo repetir y tripitir. Prometo no sangrar por dentro cada vez que prometo que voy a ser feliz de aquí en adelante. Prometo que lo mejor está aún por llegar.
  May 05 A LONG TIME AGO (UNA BALA EN LA CABEZA)Hoy vuelvo a pensar en ti; vaya mierda. A veces deseo recibir una bala de adamantium en la cabeza y olvidar pasado, presente y ausente y comenzar otra vida desde cero sólo para darme el gusto de observar cómo volvería a caer en los mismos errores del pasado con alevosía y nocturnidad. Todo llega. - 5 de mayo de 2009. Escribo la entrada que llevaba ideando semanas atrás. Porque hoy toca, porque tenía algo importante que escribir en uno de esos días acopocados de final feliz, porque dormiré contigo y me encontraré mejor, tan seguro como que mañana saldrá el sol. - 5 de mayo de 2008. Alicante, contigo, pensando en qué hacer cuando las cosas van bien, rodeado de personas que me gustaría volver a ver. Mañana playa, de fiesta con tu prima y amigos y pasado castillo. - 5 de mayo de 2007. Pienso en subir a Guadarrama para recargarme mental y físicamente con vosotros, pero al final me quedo en Madrid y quedo con dos colegas, uno de los cuales dejará de serlo con el tiempo. Y pienso en ti, en cómo quemé los cartuchos el día antes cuando estuvimos en el cine con bandanas en la cabeza, Konoha vs la Aldea de la Arena, sin pensar en lo que pasaría un año más tarde. O mejor dos. - 5 de mayo de 2006. Estoy contigo, quizás bien o quizás mal. Pero es viernes, y como era habitual dormiríamos juntos, después de haber pasado unos días también en Alicante. Al día siguiente luciría el sol. Dos veces. - 5 de mayo de 2005. Lanzarote, contigo. El sol lució nuevamente. Entonces todos los días eran días de fiesta y sol y vámonos en coche a perdernos por el mundo, aunque el mundo sea una pequeña isla. - 5 de mayo de 2004. Guadarrama. Tú celebras algo, no recuerdo muy bien qué, fijo que cualquier cosa menos una boda, porque de eso ya te encargarías años más tarde. Tú también estás, como ayer junto con mi mejor amigo y como mañana, cuando, creo recordar, dos amigos nos dijisteis que tendríais una niña, y tú tuviste el detalle de sentarme en la mesa a tu derecha. - 5 de mayo de 2003. Es lunes, y me dedico a redactar un contrato y a navegar por internet. Algo para recordar o para olvidar o para pensar que estaría haciendo lo mismo un día como hoy. - 5 de mayo de 2002. Después de desbarrar en Guada, toca hacer el curro de la universidad, quedar contigo una vez más y preparar la exposición de Comportamiento de consumidor, y las dos entrevistas de trabajo de la semana, currando en un departamento de finanzas durante cuatro horas al día por 44.000 pesetas al mes. Toma ya. - 5 de mayo de 2001. Leo el comic número 61 de X-men, estudio bancario y financiero, y por la noche quedo con tres colegas y hablamos largo y tendido de sexualidad. - 5 de mayo de 2000. Inolvidable fiesta de la universidad de Vicálvaro, me mazo con la gente de Guada, y caminando y por la puerta principal quedo contigo y con tu exnovia Elena (que la jodan) y de ahí a otra fiesta, ésta en la Carlos III. Termino descojonado, pero mañana será peor, porque me toca currar de cajero en el Champion de Cuatroca. Y ese sábado será el gran día del Kurtis y del Inn y del “soys la muerte”. Pero eso es otra historia, de esas de las que nunca te conté... - 5 de mayo de 1999. Recibo una carta tuya, la que fuiste “novia de chiste” y hoy amiga, salgo a correr durante 100 minutos para olvidarme de vosotras cuatro mientras que planeo la salida del jueves al palacio de Gaviria, y mañana toca llevar la pegatina del Vaticano. - 5 de mayo de 1998. Flipado con Bola de Dragón, pienso en qué requisitos cumplir para alcanzar el segundo grado de Saiyajin. Dianne es fundamental, o eso pienso entonces. Y corriendo en el parque llego a dar cinco vueltas antes de caer muerto de cansancio. - 5 de mayo de 1997. Más cerca de sentirme completo, pienso en escribir algún día un ensayo sobre vocabulario de palabras y frases, algo que me costó años llevar a cabo y que hoy incluyo en mi space. - 5 de mayo de 1996. Empollada dominical preparando la seleco. Hoy toca Inglés por la mañana, y por la tarde panzada de Lengua y Arte. De subidón porque días antes me saqué el teórico de la autoescuela. - 5 de mayo de 1991. Estudiar Mate; leer Natu 1 y 2. Leer Soci. Un tal Jose María Pemán escribe que “la virtud más eminente, es hacer simplemente lo que hay que hacer”. - 5 de mayo de 1990. Una bala en la cabeza. Como debe ser.
April 16 PERDIDO (Entre dioses y adioses)Mantengo el rumbo hacia ti, porque ya tocaba sentirme bien. Y mientras te admiro desde la distancia que nos separa, hay algo que me cautiva, que me inspira como una musa y a la vez me impulsa a permanecer el resto de mis días en el planeta, pues nada me gustaría más que pasar todas las noches en el monte del que presumes. Mi pecho se contrae cada vez que vuelo alrededor de tu órbita. La sangre me bombea a dos-dos treinta. Aurículas, ventrículos y ventrílocuos: directo al corazón. No aguanto más. Me alejo de ti porque quiero seguir perdido en el expacio. Adiós, Venus; adiós, corazón.
March 23 GUIA DE SUPERVIVENCIA PARA EL SNOWSi eres rookie en esto del snow como me pasa a mi, esta guía práctica te puede resultar de utilidad para la próxima vez que vayas a practicar snow y no tengas ni puta idea ni tan siquiera de lo que es una fijación (no!!, no es un gel para el pelo, chaval).
PUNTO 1.- VOCABULARIO
Es importante familiarizarte con algunos de los términos que se emplean en las pistas de nieve para no parecer un gilipollas. Aunque bien pensado, ya vas a tener algo de gilipollas ganado cuando aparezcas con el disfraz de batalla en la pista, porque te sobrará ropa, o tendrás frío, o las botas que te ha dejado tu colega te están pequeñas y los guantes para la nieve que compraste en los chinos de al lado de tu kelly te han calao y encima destiñen... En fin, quizás debería haber incluido el PUNTO 0.- VESTUARIO pero ya es tarde.
a) "Eres Goofy o Regular?" -Cuando te hacen esta pregunta lo más lógico es que te quedes con cara de ciervo deslumbrado por las largas de un coche en mitad de una carretera (y con razón). Es como si te dicen que si eres de churritos o de porritas, o si eres de derechas o de izquierdas. Cada cual tiene su teoría sobre cómo saber si eres una cosa u otra, como la chorrada de que te tienen que empujar al suelo y si pones la mano derecha eres Goofy, o la otra teoría de que si eres diestro entonces debes llevar la pierna izquierda adelantada, o también otra en la que te preguntan en qué lado te colocas cuando tiras de una soga, o con qué pierna te impulsabas cuando montabas en patinete... y todo esto para ponerte las fijaciones como a ellos les sale de los cojones porque a ti te parece todo bien y te vas a seguir dando la hostia del siglo en la primera bajada.
b) Palilleros y Tableros -Esto es intuitivo una vez que te lo explican: los palilleros son los esquiadores que van con los palos de esqui, y los tableros los que van con la tabla de snow. Generalmente los niños pequeños son palilleros y los flipaos tableros. En cuanto a qué es más difícil depende de lo torpe que seas.
c) Estado de la nieve: nieve papa, bañeras, y nieve bacheada -Seguro que hay más, pero para tres días que vas a estar en la nieve tienes más que suficiente para parecer enterao y todo. Eso sí, te recomiendo que si vas a tirarte el rollo y decir a una chavala macizorra que las hay algo así como que "la nieve esta mañana estaba intratable porque era hielo puro pero ahora está papa" procura que salga ella antes, porque todas las posibilidades que habías obtenido diciendo esa frase pueden irse a Cuenca en cuanto te vea tu estilo rodando por la nieve y derrapando mitad con la tabla y mitad con los dientes. Por lo visto la nieve papa es cuando está blandita, a final de mañana, y te puedes fostiar sin que te hagas múltiples contusiones; la nieve bacheada se produce cuando más que deslizarte vas dando saltos con la tabla con la consiguiente pérdida de equilibrio y posterior hostión que puede ser muy doloroso sobre todo a primera hora de la mañana cuando más que nieve, hay hielo (doy fe). Y por último las bañeras es algo parecido a la nieve bacheada pero con surcos en los que parece que no vas a salir de ellos.
d) Fuerapista -Hay dos situaciones en las que puedes hacer fuerapista. La primera de ellas la realizan los expertos, que están hartos de las pistas rojas y negras y de la gentuza que baja por ahí y deciden salirse de las pistas y ser libres y desvirgar la nieve. Hasta ahí ningún problema. La segunda situación se produce cuando tú intentas mantenerte dentro de tu pista azul o verde y terminas saliéndote de la misma y rezando para no merendarte un árbol, o por Dios que no salga un oso empapado en crack de entre las nieves y te viole una vez que te hayas caído de morros.
PUNTO 2.- LA GENTUZA
Te vas a encontrar a gente variopinta en la estación. Yo me encontré a un palillero gilipuertas con camisa y jersey de vestir en Formigal. Ese tío al terminar podía haberse cambiado de pantalones, ponerse unos náuticos e irse de compras por cualquier boutique de moda y nadie hubiera adivinado que venía de la nieve. La gentuza suele acumularse los findes, así que es recomendable ir a practicar snow entre diario.
Es curioso además observar la reagrupación de gilipuertas que te puedes encontrar en cualquier estación de esquí. De hecho, parece que hay una máquina de hacer gilipollas porque son todos exactamente la misma copia pero con distintos colores. Me aventuraré a decir que no todos los que hacen snow son unos flipaos, pero todos los flipaos que había en la estación hacían snow en lugar de esquí. De hecho, reconocer un gilipollas flipao es bien sencillo, ya que se localizan principalmente en las pistas especiales de peraltes, saltos y dubbies, o bien en las pistas azules haciéndose los flipaos (ya que si intentan lo mismo en una roja es más que probable que se dejen los piños). Otra forma de reconocer a los giliflipaos es por sus ropas: van con ropa ancha, pantalones cagaos, colores llamativos que te cagas, gorros estrambóticos, contoneo chuloputas y ropa de marca o´neill, roxy, Dc, Vans... Insisto. No todo el que vaya con una sudadera Vans es un flipao, pero todos los flipaos llevan esas marcas. Haz la prueba!!
PUNTO 3.- ALGÚN CONSEJO DE ÚLTIMA HORA
- No te olvides la crema bronceadora. A no ser que quieras un "moreno mapache" al cabo de dos días y ser el hazmerreir del curro.
- Lleva contigo siempre un mapa de la estación de esquí. A no ser que quieras perderte entre las múltiples pistas, y terminar subiendo a un telesilla del cual sólo puedas bajar por una pista roja o negra y termines haciendo fuera pista antes de ser violado por el mismo oso de antes. Y ya sería embarazoso.
- Procura no llevar encima un móvil o cámara de fotos. Que la lleven tus amigos. Así te podrán grabar ellos y cuando se metan una hostia con cámara barra móvil en mano y la pierdan, ya verás tú qué descojone.
- Ojo con la hora de cierre de las pistas. El tiempo se te pasa volando una vez que eres capaz de encadenar dos giros sin caerte de morros en la nieve. Ten en cuenta que los telesillas no van a la velocidad de la luz y que tú no bajas las pistas en dos dos quince, sino más bien despacio entre hostia y hostia. Así que como no controles los tiempos te puedes llevar la sorpresa de que te cierren el telesilla y te quedes tú solo en la estación, a varios kilómetros de tu coche, con un escaso conocimiento de snow y con tu amigo el oso dispuesto a recordarte lo duro que puede ser el invierno sin una osa que le de calor. No seas la puta del oso.
 March 19 PROYECTO 155: SNOW EN FORMIGALUn par de videos grabados por Pablo (muchas gracias, tron), antes de que publique una entrada relacionada con mi estancia en Formigal y mi expereriencia con el snow.
March 13 PERDIDO (Entre promesas y mentiras)Recuerdo cuando bordeé aquel planeta con mi nave estelar. Como el Dios mitológico que antaño devoró a sus hijos, hoy me devora la idea de aquello que fue una vez. Todas las promesas que nos hicimos toman la forma circular del anillo que inseparablemente le acompaña, dotándole de belleza, armonía y de estaré contigo para siempre hasta el fin de los tiempos o claro hasta que cambien las circunstancias actuales, y si esto ocurre alegaré enajenación, vicio, dolo, nulidad y nocturnidad. Y mis promesas se irán como lágrimas en la lluvia y mi compromiso de ayer ha perdido toda su validez por causa de la depreciación con respecto al euro y de la inflación o qué se yo...
Maniobra evasiva. Escudos arriba. Retroceso parcial. Inviertan motores... a toda potencia me alejo de Saturno y será una suerte si no vuelvo a verte o puede que sí.
Lo prometido es duda; aunque tengo que admitir que es algo que no dije yo.
 COSAS QUE NUNCA TE DIJE (y a pesar de todo...) Versión 3.0 Umplugged...Como la vez que me apunté al examen de acceso a la universidad de Icade y días más tarde aparecí como no apto en las listas de selección. Aquel día aprendí que tenía que rellenar los test de personalidad con un poco de sentido común para mantenerme dentro de la media en lugar de alucinarme y creerme una fusión entre Vegeta de segundo grado y Salvador Dalí y que terminen colocándome fuera de los parámetros ordinarios, casi pegando al la extrema excentricidad y/o niño-payasete con algún problema de madurez (que creo que fue más o menos donde me colocaron). Lo mejor de todo de la anécdota es que a día de hoy, trueze años más tarde, mi pobre madre aún se piensa que tiene la culpa de que no me aceptaran en Icade por su culpa, y todo porque cuando ella rellenó la solicitud escribió:
- Profesión de la madre: Ama de casa (hasta ahí bien, a pesar de ser una universidad de megapijos)
- Profesión del padre: CERVECERO (mi padre era un currito de Mahou en esa época)
...y a pesar de todo, te mantienes cerca de mi.
February 27 PERDIDO (GRANDIELOCUENTE)Vuelo alrededor de Jupiter y al momento me contagio de un sentimiento de superioridad. Del mismo modo en que mira a sus iguales los planetas a sabiendas de su dominio sobre ellos debido a sus dimensiones, se despierta en mí esa sed de maldad de la que nunca te hablé. Entonces sale el ser sin compasión ni remordimientos porque no los necesita ¿para qué? -si él es el alfa y el omega y como omega es la letra griega que representa el fin no me hago falta más que a mí mismo para autocongujarme y punto y final. Yo y mis circunstancias. No hay quien me entienda. Tampoco es que me importe: sigo perdido en el expacio.
 February 24 COSAS QUE NUNCA TE DIJE (Y a pesar de todo...) Versión 2.0...Como cuando al poco de apuntarme al facebook, va y se me ocurre comentar la foto de la amiga de un colega que hicimos en una fiesta, y poner algo así como "XXX, macho, esas no eran las perracas de la fiesta"?. Aquel día descubrí que estos comentarios podían leerlos las autoras de la foto, y que podías ser desagregado como amigo a la velocidad de un ballestazo. Y a pesar de todo, no me olvidas.
...Como la baza que me cargué medio tendido eléctrico de una ofi haciendo el Mc Gyver con los diferenciales y me callé como una puta. Aquel día descubrí que si ves un diferencial bajado de un panel de electricidad, la solución óptima no es siempre subirlo, porque puedes liarla parda y follarte el resto, así que mantente alejado y que tome la decisión el Tato o su ñovia Rita. Y a pesar de todo, me sigues leyendo.
...Como cuando (y por esta soy consciente de que iré al infierno) iba conduciendo por la M30 y a la altura de Moncloa se empotró una paloma kamikaze contra el faro de mi coche mandándolo a Cuenca sin pasar por la casilla de salida ni cobrar los 20,000 $. Albergo la imagen en mi cabeza de una decena de plumas volando por los aires y la paloma descojonada por el impacto yendo a embocharse contra otro coche. Aquel día descubrí lo hijoputa que soy porque no paraba de reírme y aún hoy me descojono (de hecho, he puesto perdido el espejo del baño mientras que me cepillaba los dientes pensando en ello). Y a pesar de todo, me perdonas.
  PROYECTO 154: COSAS QUE NUNCA TE DIJE (Y a pesar de todo...)...Como cuando pedí mi primer cubata con catorce años, todo chulo de mi, en un pub de useraS con unos colegas del Sanvi. Todo chulo de mi, sacando pecho como si fuera el único gallo del corral aunque acojonao por dentro voy y me acerco a la camarero y digo convencido a la vez que golpeo la barra "Un cubata!!". Pausa. El camarero me mira, y me dice -"de qué?". Y yo gilipollas de mi, repito "Un cubata". Lo mismo. No se puede decir más claro, pero sí más alto. El camarero me dice "vale. Un cubata. Pero de qué?". Y según me iba desinchando poco a poco tuve fuerzas para decir "pues una fanta!!". Aquél día descubrí que el cubata no era una bebida, sino una mezcla de cualquier alcohol con un refresco. Y a pesar de todo, me quieres.
...O como cuando la cagué con aquella chavala en el RKO porque se me lenguó la traba. El caso es que según volvíamos de la discoteca con una amiga suya había un buen rollo que te cagas, pero cuando las dejo en el portal y le dije a esta chavala en presencia de su amiga que tenía una invitación para dos en el Omen (discoteca entrañable de bakalas, antaño Provisional para los que crecieron con Mazinger Z) para el siguiente sábado. Entonces no presté demasiada importancia a la cara de perplejidad de su amiga cuando añadí "bueno, te puedes venir tú también con los dos". Aquella chavala me dio un "no" y no me volvió a llamar. Días más tarde descubrí por Ramón y Oscar que aquel día debí tener una polla en la boca, porque me entendieron que tenía una HABitación para dos en el Omen, y dado que no conocían ese antro, debieron pensarse que era un motel de mala muerte y que la estaba pidiendo cama. Lo mejor de aquel espectáculo debió ser lo que me debieron poner a parir las dos chicas cuando solté a la amiga que se viniera también (a hacer un trío, supongo). Y a pesar de todo, te ríes.
  February 15 PERDIDO (VERSIÓN 1.0)Vuelvo a perder mi tren (como de costumbre). Pero esta vez ya nada me importa: soy más chulo que un 8 y viajo en high class con la nave estelar insignia de la federación. ¿Federación? -No, Generación. Y generación perdida barra degeneración, para ser más concretos, porque mi rumbo es a ninguna parte. Y conforme me voy alejando de mi planeta natal, una sensación llamada melancolía ocupa mis pensamientos: "no es tanto adonde vas, sino lo que dejas atrás" (o era el revés?).
(...)
Hago escala en Plutón (Dios romano del inframundo según la mitología romana) por aquello del azar y la casualidad, ya sabes. Que cuando te interesa lo achacas al destino y cuando no a una mera coincidencia. Una parada en el planeta más alejado al origen, tiene sentido: cuando escapas de algo no te paras a pensar a dónde te diriges, sino irte lo más rápido y lejos posible y que nadie te llame al móvil o te mande un mensaje vía correo electrónico por favor. Y es que desde allá a tomar por culo te permites el lujo de ver las cosas desde otro punto de vista y vaciar el cargador de tu ametralladora de críticas constructivas incluyendo algunas balas destructivas para que espabiles y tomes nota para la próxima vez, chaval. Ya sea desde Plutón o desde la montaña más alta del mundo eres el puto Dios de la imparcialidad, el que parte y reparte según la legislación vigente y como llevas contigo la etiqueta de neutral, terminas repartiendo a destajo y sin anestesia por favor. Igual que cuando vas de copiloto en un coche o cuando te dijeron que me mandaras a tomar por culo porque terminaría jodiéndote viva y tú no las veías venir (lo siento, sol).
Resulta difícil abstraerse y ver las cosas desde fuera. De ahí la razón de mi escapismo convenido. Desde el eXpacio puedo ver las estrellas con más intensidad.
 February 09 INTERLUDIO (ANTES DE "PERDIDO EN EL EXPACIO") Anoche mientras cenaba en un restaurante italiano junto con mi mejor amigo y la chica con la que trato de contruir algo eterno, tuve un momento de reflexión mientras que iba de camino al servicio. Resulta sorprendente lo insólito de los lugares o momentos en los que uno tiene un punto de inflexión racional que le lleva a abstraerse y pararse a meditar durante unos minutos sobre algo trascendente o sencillamente curioso. En mi caso es habitual mientras estoy corriendo y llevo más de tres cuartos de hora, cuando estoy en la cama justo antes de que Morfeo me envíe a su terreno, o bien en el baño. Todos los lugares en los que no tengo nada donde apuntar para luego escribir más detalladamente acerca de eso.
Ayer me tocó en el servicio de caballeros. Y estuve pensando en el tiempo de mi vida que he pasado en un baño de un bar, restaurante o discoteca. Y de muchos de los pensamientos que ha tenido que soportar mi cabeza en esos instantes. Pensé que, a pesar de estar en el baño apenas unos minutos, ese tiempo en muchas ocasiones era más importante en proporción que las horas que estarías fuera de esas cuatro paredes en ocasiones ocupada por borrachos, imbéciles que te venden perico o incluso algún conocido.
Y pensé en este blog: pensé en las veces que utilicé este lugar a modo de trinchera de guerra con algún camarada, dándonos consejos sobre qué hacer cuando saliéramos a la pista, quién tendría que hablar con tal o cual chavala, que si esa chica con la que has hablado no deja de mirarte así que yo te hago la cobertura y hoy por ti y mañana por mi... pensé en la cantidad de dinero que Orange y Movistar han recaudado a mi costa por los cientos de mensajes de móvil que he mandado desde el baño, como "ven a buscarme", "te echo de menos" o un "todo ok" que vale más que mil palabras. Y pensé en las ocasiones en las que me miré al espejo y no reconocía a la persona que se reflejaba en él, mientras que gritaba en silencio "¿qué coñoS hago yo aquí?"; o cuando no paraba de beber agua y empaparme de agua para intentar despejarme del pedo que llevaba encima porque vas como un pollo sin cabeza. O también las otras veces en las que las que no puedes dejar de mirarte en el espejo porque te crees un triunfador de la rock station y que cuando salgas del servicio vas a arrasar con todo porque has dejado de ser persona y ahora eres un huracán todo lleno de vanidad y seguridad en ti mismo.
Todos estos sentimientos y mil y uno más sucedieron en un baño durante unos minutos. Y no podía pasar la ocasión de escribir algo sobre ello, antes de que escriba algo más íntimo e importante en la web de un colega, cuando me haya comprado un billete para una nave estelar que vaya a ninguna parte y me encuentre, por primera vez, perdido en el eXpacio.
Os dejo con la música que se oía de fondo en el restaurante en el momento en el que esta entrada iba tomando forma.
 February 03 PROYECTO 159 El montaje me costó un huevo, pero tenía algo importante que contar, como otras veces. Espero que os guste.
January 30 EL MENOR DE MIS PROBLEMASHay un episodio de Dragon Ball en el que Gokuh despierta sin recordar que la noche anterior le han cortado el rabo. Tras lamentarse y dar saltos ante la atenta mirada de sus amigos Yamcha, Bulma, Oolong y Púar, al cabo de escasos segundos desaparece su fuente de preocupación y se centra en lo que realmente le importa (encontrar el bastón mágico que le regaló su abuelo). Cuando hace algo más de una década vi este episodio me descojoné por lo salao que resultaba la situación, pero ya entonces se me quedó grabada esta imagen que hoy he podido recuperar y que os muestro más abajo. En unos pocos segundos se muestra la actitud de un personaje que se irá repitiendo a lo largo de toda la serie: Gokuh es alguien que le da la importancia justa y necesaria a los problemas que le van apareciendo. Alguien que persigue un objetivo y que no desfallece hasta conseguirlo, por más que se le presenten adversidades; que trata de superarse a sí mismo en todo momento(...)
No es que yo sea tan duro y esté tan curtido que todas las desgacias y putadas que me ocurren no me afecten en absoluto; no es que sea un hippie al que le rebale todo y que pase de los malos rollitos. Lo que ocurre es que me gustaría ser como Gokuh, y preocuparme por lo que realmente me importa, quitándome del cuerpo o esquivando todas aquellas flechas que me van lanzando en ocasiones y que, si me preocupara por ellas, me echaría al suelo a desangrarme y llorar y dejaría de seguir mi camino. Así es que como dice la canción de U2 "I will Follow" de su album Boy, seguiré palante caminando y por la puerta principal (bueno, esto no lo dice así realmente pero siempre me ha gustado esa expresión).
January 25 ONCE UPON A TIME IN ALBACETEOtro proyecto cumplido (y los que me quedan): el número 153. Y esta vez le tocó Albacete, porque estaba dentro del radio de los 300 km de Madrid, y según las previsiones meteorológicas era la única ciudad dentro de la zona target en la que no iba a llover. Llego a Albacete, la gente del Hostal Atienzar amable que te cagas. Consigo un mapa de la ciudad, aunque por la noche ya me oriento sin él. Otra ciudad intuitiva. Me meto en un bar y me tomo la primera que no la última caña. Coño!! 1,5 euros con una tapa currada. Y cuando digo tapa no hablo de cuatro panchitos rancios. Salgo del baño del bar, y una mujer me coge del brazo para bailar. A eso nunca me he negado. Me despido good bye adecci taluego. Sigo mi recorrido turístico por la city, aunque me cuelo en alguna tienda para comprarme algo de ropa. Es lo bueno de Albacete, que tienes las mismas tiendas con las mismas rebajas, pero con la mitad de agobio y el doble de género. Y sí, dD, aquí estaría el zapato izquierdo que no encontraste en la tienda del otro día.
Son las siete de la tarde, encuentro como el que no quiere la cosa la zona de marcha. Todos los locales concentrados en un par de calles. Hago la inspección relámpago que no es otra cosa que entrar y salir en todos los locales para tomar nota de cuál está bien y cuál es un antro. Como cuando voy a una discoteca y hago una ruta de reconocimiento por toda ella, aunque el propósito es ver la gente que está y si conozco a alguien. Y cuando entro en el primero lo flipo, porque está a rebosar de gente mazando cervezas. Será el de moda, pienso. Voy a otro e igual. Aquí la gente se lo monta desde las siete de la tarde, como luego Silvia me confirma. Así que me tomo otra caña (y otra tapa) y regreso a cambiarme.
Salgo por la noche. Lo dicho: toda la gente está ahí. Variedad de locales, pero unos cuantos me llaman la atención por la decoración interior. Y es que me encanta el neón. Los locales con luces tenues son mi perdición, y si la iluminación es azul eléctrico o roja es para correrse. Pues los hay, en la calle Tejares. Me meto en el Gavanna, y me tomo un martini con vodka 3.5 (y no es garrafón). La camarera mazizorra me indica un par de sitios más. Voy al 33rpm y con otra cerveza me animo a jugar a la máquina del trivial. La música es la polla, y esa gente no se ha dedicado una ni dos tardes en decorar el local. Por eso me tomo la segunda, y al terminármela, como una bola de pinball, voy al siguiente local cuyo nombre no quiero acordarme a tomarme la última y a kelly a por patatas. Ahí conozco a Silvia y a Dolo de forma casual, charlamos y me dejo llevar a otro local (Pussy Wagon) donde nos agregamos a más gente, como en el facebook. La música sigue siendo buena, pop indie, así que brindamos con otra cerveza. Entro con un pollo en una discusión dialéctica acerca de las diferencias entre Budweisser y la Cruzcampo. De ahí me llevan al Torito, más pedo que alfredo, y termino bebiendo cerveza con tequila: Silvia, corazón, estaba malísima. Vuelvo al hostal dando tumbos a montarme en un F18 en forma de cama. Domingo (¿ya?); caña, vuelta por la city, alguna foto más y al trasiego madrilenyo. Andrino me llama (let´s dance!). Vuenga, por qué no? Sólo se viven dos veces(...)
  January 23 UNA REFLEXIÓN ANTES DE SALIR DE FARRAEsta reflexión viene a colación de un comentario que han escrito en la entrada de las 1001 noches.
Las motivaciones han de ser personales, propias, íntimas... Las motivaciones tienen que venir de dentro, o también pueden ser provocadas por un factor externo, ajeno, que hacen que nos demos cuenta que no vivimos solos, que nos relacionamos con el mundo, con las personas que nos rodean, con las personas a las que queremos.
Tener el poder es importante. Ser capaz de darlo a otra persona es maravilloso. Demostrarás gratitud, confianza en la otra persona y seguridad en ti mismo, porque en realidad, nunca dejarás de perderlo, sino que habrás ganado un aliado más. Y todos los que crecimos viendo Dragon Ball sabemos que la fusión entre Gokuh y Vegeta no tenía rival.
Por último, si eres capaz de dejar algo importante de tu vida al azar podrás decir que has vivido. Os dejo con un pasaje de Kipling al respecto... Si puedes mantener la cabeza cuando todos a tu alrededor
Si puedes soñar, sin que tus sueños te dominen;
Si puedes arrinconar todas tus victorias
Si puedes hablar con multitudes y mantener tu virtud,
January 18 CUANDO ENCONTRÉ A ALGUIEN (ESPECIAL)"¿No los odias?, ¿esos silencios incómodos? ¿Por qué necesitamos decir algo para rellenarlos? Es por eso que sabes que has encontrado a alguien especial. Puedes estar callado durante un puto minuto y disfrutar del silencio" (Mia Wallace, en Pulp Fiction).
Cuando he conocido a una chica y después de un tiempo va y me suelta algo del tipo "no sé, cuéntate algo, que yo ya he hablado mucho", ocurre que me siento como si hubiera recibido un ballestazo en el pecho, o como si me hubieran estampado en la cabeza con una lápida de granito. Mira, me da igual que hayas hablado mucho y que por eso tengas la necesidad de oírme a mi. Nunca se puede forzar una conversación, porque entonces está destinada al fracaso. No tiene que pasarme algo ni tengo que estar preocupado necesariamente por algo si ocurre que no abro el pico, y no tengo por qué subir el volumen de mis pensamientos para que los escuches sólo porque te encuentres incómoda con nuestro silencio.
Para mi un silencio compartido es casi tan importante como una conversación auténtica y tridimensional, entendiendo por esta última aquélla que está lejos de ser una concatenación de preguntas y respuestas cerradas, sino que cada respuesta reabre un nuevo tema (o varios) de conversación tan interesantes como el original. Compartir un silencio es compartir un "momento". Y si eres capaz de compartir con alguien un momento estando callado durante un rato sin estar agobiado o dándole vueltas a la cabeza sobre qué tema de conversación sacar sin parecer gilipollas, es que tienes una persona especial delante tuya, y hay que cuidarla porque personas así se cuentan con los dedos de la mano.
Ocurre que una vez encontré a alguien (especial). Durante los casi seis años que estuvimos juntos, nunca despreció la oportunidad de compartir un momento de silencio juntos. No recuerdo que me preguntara si me pasaba algo porque estaba callado; tan solo esperaba a que fuera yo quien pensara en voz alta. Creo que esto es algo que nunca le dije, y que la hacía especial con respecto del resto de chicas con las que había estado. Y lo sigue siendo desde entonces.
Algún día haré una entrada de blog titulada precisamente "cosas que nunca te dije y que, a pesar de todo, aún me quieres". Pero eso es (como en Conan) otra historia.
 
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